~Far Far Inside~

кофе бросает в дрожь
ритмом подобную
на стук его зерен
в металлической бляхе
ржавой
как мышца в груди

круг
кругом
круги
крики
к.груди
крук
крэк
мрак
край
крой крутого кругозора
крест кустарником повитый
крекс-пекс-фекс
коллапс

а я безумец.так нелепо
играть собой против себя

и даже когда мне снится что-то прекрасное, никак с тобой не связанное, и мне там хорошо, даже тогда, во сне, я думаю:"Как чудно будет этим с ним поделиться"

30 км пешком
а сегодня супер театр
а еще марго с ее вещим сном
Мафия (спасибо Насте!!!)

да-да-да. ты мне очень дорог.жж)))

так,чтобы видеть суету со стороны.
может, одна. может, нет. но во втором случае только с кем-то из немногих

30 км за день.запомнить-это здорово!

правило пяти "н"
никто никому нахуй не нужен

ох ты что
нет слов
одни послесловия
и думать не получается ну вообще никак
плевать
%)

23/11/2009 я позавидовала своему отцу

я все сказала. теперь снова жду,пока попустит
сильно вышло.
парадоксально, откудова столько сил.
это все мазохизм

книгу "Алиса в стране чудес"
револьвер
игральные кости

молча.
мол чаю в рот
монолитно
монотонно
моногамно
ежеминутно
мол тысячи поездов в
моей голове
минуя рассудок
минируя сердце
под Феллини
под черно-белую нугу
под жизнь
в бешеном темпе
в безумном маскараде
в вульгарном вальсе
так наивно и безмятежно
так утонченно и гротескно
так рисованно гуашью
жирно
фатально
глубоко

Сковано сердце, свободен ум. - Если крепко заковать свое сердце и
держать его в плену, то можно дать много свободы своему уму, - я говорил это
уже однажды. Но мне не верят в этом, если предположить, что сами уже не
знают этого.
Ф.Н.

ну вот...и мне не спится...пожалуй,пришла пора писать
Ж.П.Сартр.Тошнота
вчера я не могла уснуть от Этой книги.дальше-круче.вчера я вновь выломала кусок.нашло на меня-прорвало-лучи счастья и поноса.выебала Олегу мозг целый день-теперь он точно долго еще не будет со мной говорить.жаль.что он так.наверно.я бы поняла.но только при условии.что хотела бы понять.вот Андрея я не хочу понять и все тут.с Олегом все так-да как всегда наверно-по нарастающей.потом я перегибаю палку.и вуаля-все по-новой.жаль.жаль.что ему срать.и что я подстраиваюсь.тоже зря.
еще есть сартр.да.ух.но только теперь меня окончательно рвет на куски.он прав.и я чувствую это.но моя холеричность.вспыльчивость.легковоспламеняемость от кислорода жизни так порой заносит.и я сама себя не понимаю.то хочется жить,действовать,рвать. то. вообще ничего не надо.
хорошо.что я могу здесь писать.что мне не надо чужих глаз.порой я думаю-а если бы вдруг это прочитал . тот же Олег. но и понимаю.что если бы он сам хотел.то прочитал бы давно.а так.я же его дневник прочитала.и все просто-он просто об ... не думает.
а мне снятся сны.бывает.страшные.снилось.что пра подписывала страховку под названием "я еще жив". угнетающе.безумно.
столько слов.сартр
и снился секс.
мне кажется.что секс не может быть настоящим в презервативе.если бы у меня был секс, то только с тем,кого я не просто хочу.а жажду.о каких контрацептивах тогда может идти речь
и таки да.меня тошнит.
мы все становимся старше.
тошнит от самоосознания и самоосязания.
но потом проходит.
любовь-может быть только бескорыстная?когда он даже и не подозревает,что я его люблю.
люблю
такие парадоксальные 5 букв
так непривычно на них смотреть.давно я их не видела.
спина болит.
и с другой стороны я очень хочу многого достичь.хочу работать.
но чертовски не хочу быть одна
но не с кем попало
не люблю я любить

люблю это.

не на долго же хватило.меня.его.нас

давненько меня здесь не было..еще 2 недели впереди,на раздумья,на выяснение отношений с самой собой..не зря, ничего не зря.
кокаин.один персональный наркотик. всегда мало.всегда хочу еще.чем дольше нет, тем сильнее кайф.так долго еще я ни на чем не сидела.и он прекрасно знает.чушь.чушь в моей голове.
никто еще не посмел рассматривать ту тему, которая меня интересует. она не имеет смысла, она ужасно субьективна.
ну да-любовь и есть наибольший наркотик.если это она.потому что ни в одной книжке не написано,что такое любовь.и это пожалуй то,чего и я не могу сказать.
чушь
все это чушь
я учусь.я читаю.я занимаюсь интересными вещами..живу ли я?не от встречи к встрече.
еще немного.и все.и единственной разрешаемой слабостью останется никотин.тогда это будет что надо.

чем больше молчишь о том, что чувствуешь,тем сильнее кричит все внутри тебя.порой заглушая и привычный, и будничный ход мыслей

я бог-весть-знает-сколько вынашиваю в себе это.то что не убивает,делает сильнее.и выдержка та еще.но пожалуй,я признаюсь только в фатальном случае.и это-тот раз,когда я не буду нагнетать фатальности-я себе обещаю.
все слишком парадоксально,чтоб это описывать.